有心理学家研究发现，“诡辩式父母”和“习惯指责的父母”这种家庭容易养出精神病的孩子。

一、“诡辩式父母”最大的特点是“不一致”

主要表现在2个方面：

最常见的：说一套，做一套。

比如，有些父母嘴上说“不看重成绩”，但孩子真的考砸时，ta们会非常生气，通过甩脸子、冷暴力、禁止孩子玩耍等隐性攻击方式，表达不满。

或者表面上说“我们家是民主型教育”，但在实际选择中，会不断否定孩子的真实想法，引导孩子接受自己的要求。这种言行不一致，会让孩子内心十分撕裂，不知怎么做才能让父母满意。

ta们对同一件事，常常有完全矛盾的两种反应。

比如许多父母经常抱怨孩子不做家务，很懒；

但当孩子主动打扫卫生时，父母反而批评说：

“你这地拖了还不如别拖，这点小事都做不好。”

于是，孩子就会觉得，这家务做也不是，不做也不是，陷入两难境地。

自相矛盾的父母，会让孩子觉得自己怎么做都是错的。

同时又扮演受害者，诡辩称孩子不懂ta们的心。

总之，“诡辩式父母”总有一套自己的逻辑，无论做错什么总能找到理由反驳，绝不会承认有错。长期以往，父母以为自己付出了所有爱，而孩子却受了一身伤，对家庭关系是两败俱伤。

“双重束缚”指一个人同时在交流的不同层面，向另一个人发出互相矛盾的信息，对方又必须做出反应。但不论他作何反应，都会得到拒绝或否认，陷入两难的境地。“双重束缚”最容易出现在双方地位不平等的沟通环境中。而孩子和父母，在权力上就处于不平等状态。因此，家庭是“双重束缚”最多发的环境之一。

“双重束缚”的养育方式，会给孩子带来极大的伤害：

长期被“双重束缚”的孩子，最先产生的，就是自我贬低。

因为无论ta们如何反应，得到的都是否定和拒绝。

这会让ta们对自己的感受产生质疑，认为自己的感受不重要。

这对一个孩子的打击是巨大的。

同时，否定和拒绝带来的“挫败感”还会慢慢累积，发展成一种长期的无助和无望感，认定自己做什么都会失败。

于是在面对其他事情时，也干脆连试都不试就放弃，演变成“习得性无助”。

最严重的结果，就是这个孩子在长期、持续的进退两难困境中，混乱的自我意识不断被加剧，极有可能陷入精神绝境，导致“精神分裂”。

贝森特在对许多精神病患的观察中发现：精神分裂症患者的症状，会因为“双重束缚”而加重。

二、指责型父母，是孩子最大的灾难，让孩子的身心都备受摧残

一位心理咨询师曾这样形容一些家庭：

整个家庭环境就像“精神病院”，处处充满了指责、抱怨、矛盾。

这样的家庭，是不可能养出一个正常的孩子。

其实多数父母不是不爱孩子，而是用了错误的教养方式，伤害了孩子却不自知。

百家讲坛主讲人赵玉平讲过一个身边故事。

一位当妈的朋友找他哭诉：“赵老师，这日子没法过了！”

有一天，她正在家打扫卫生，看到儿子出来倒水，就问了一句：你作业写完了吗？

儿子一听就炸了：问问问，问什么问？一天到晚就知道问！再问我不写了，你少管我！

说完立马“砰”狠狠关上了房门。

妈妈觉得儿子火气太大，不知好歹，对不起自己一番苦心。

可当赵玉平找到她儿子，儿子却又委屈又气愤。

原来，每次妈妈问他作业写完没，不论他回答“写完了”还是“没写完”，都会迎来一顿劈头盖脸的训斥：

“写完了，那还在沙发上发呆愣神，还不抓紧时间去做做习题，背背单词！”

“没写完，那还不抓紧去写啊？”

“就这破学习态度，每次都是推一推动一动，我跟你爸辛辛苦苦在外面挣钱，你就这个德性，你对得起谁啊？”

这让我想起，英国人类学家贝特森曾提出的“双重束缚”理论。

意思就是：不管孩子怎么做，在父母眼里都是错的。

孩子不干活要被骂懒，干活没干好要被骂笨；

不说话就是哑巴，说话了就是顶嘴；

不管孩子做什么不做什么，父母总有理由指责孩子。

一个家庭最糟糕的沟通模式，就是像这样不停地用语言对孩子进行攻击。

这种攻击，不仅有即时的杀伤力，更会对孩子产生持久深远的伤害。

心理学家曾做过一项实验：

人们在听到“你好笨”、“你真差劲”等指责型词句时，大脑会释放大量压力激素——皮质醇。

孩子大脑发育尚不完善，自我调节能力还很弱，无法快速降低压力激素的分泌。

当压力激素始终保持高水平的状态，孩子又不知如何舒缓压力，便会陷入持续紧张、焦虑的处境中，长此以往便会情绪失控、精神失常等。

人类学家贝特森通过一系列的研究也证实：习惯指责的父母，更容易养出患精神疾病的孩子。

俞敏洪曾在节目中提到过一个案例。

有个孩子高考考了638分，当时离北大的录取分数线差了30多分。

哪怕这个分数已经非常不错了，但父母却不满足，指着孩子鼻子骂：

“你看，我平时就让你小心点，就让你不要粗心！

高考就这么一次，进北大的机会就被你这样错失了！

我们平时和你说的话为什么不听？”

父母不间断的指责，让孩子瞬间就崩溃了。

更可怕的是，一个星期不到，这个孩子就在巨大的压力下变成了精神分裂。

心理学家马歇尔·卢森堡曾说：

“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”

我们该怎么做，才能避免成为一个“诡辩式父母”和“指责型父母”，给到孩子更好的滋养？

首先， 区分自己的想法和孩子的想法，当你和孩子在某些选择上出现矛盾时，不要急于否认，或是摆出大人的姿态教育孩子。

而是先主动停下来，自我反思：

我的言行是否一致？

这究竟是我的想法，还是孩子的想法？

我到底有没有强迫孩子？

其次，学会欣赏孩子，多给正向反馈。接纳孩子，欣赏孩子，肯定孩子，孩子才能阳光自信，成长得越来越好。

再者，做个“不扫兴”的父母。少泼冷水，多给孩子捧场，才是最好的精神滋养。

最后，学会聆听，给孩子提供情绪价值。

心理学家李中莹老师指出，父母最应该学会“移情式聆听”。

意思就是，换位思考把自己当成孩子，不打压、不批判、不说教，而是把重点放在关注孩子的感受和情绪上。

当孩子和你分享快乐时，不是敷衍和忽视，而是认真倾听；

当孩子和你诉说痛苦时，不是否定和指责，而是积极回应。

只有这样，孩子才会感受到，原来自己是被父母理解的。